仲直り

仲直りというか、復縁できた。
正直、私の中で復縁は迷っていた
おそらくそうなるだろうと思ったけど
早すぎるかも、まだ友達としての方がいいのかも

内心思っていた

別に浮気したいとかそんなんじゃない

友達である方がある程度諦めがつくし、
でも、異性とは遊ばないって制限はかけられないけど、ほどよい距離感が保てるのではないかと思った。

でも、来てくれて声を聞いていつもと変わらない話し方で、別れたままなんて我慢できるはずもなくて
よりを戻した

けど、少しぎこちない気がした。
少し言い方が怖かった。
ほんとは愛情なんて薄れているんじゃ…って思った

声に心が伴ってないような、無機質な感じも時々して

仲直りエッチもしたのに、よそよそしくて
そして色々制限されて余計不安になった

彼の気持ちもわかる
分かるけど辛かった

今まで当たり前にしてくれてたことは嫌々なのかとか、会いたくないと思われてるのか、手を抜いていいと思われてるのか
本心が見えづらくて

パニックになって泣いた。
どうしたらできるだけ長く一緒にいられるか考えたけど違うみたいで、でも一緒にいたくて
できなくて、なんでかわからなくて

だってしんどい時ほどそばにいて欲しいのは彼だから、どんなにしんどくても、会いに行きたいと思えるから

今日の出来事なのにもう既にごはんどのタイミングで食べに行ったか思い出せない。

夜勤の時も頭働かなくて
仕事最初になにするっけ？って
初っ端から間違えて、1から教えて貰って

ご飯食べなかったせいもあるけど
頭の中ぐちゃぐちゃで
でも何も考えてなくて
ただただ不安で、寂しくて苦しくて

お前なんかいらないって言われてるみたいで
そうじゃないことくらいわかるけど、
来たけれどもお前の事はいらないって思われてそうで

だからいっぱい話したくて
動画なんか要らないからたくさん話したくて
じゃなきゃ彼の気持ちもわからなくて

歌を歌って精神を保つことで精一杯で
じゃなきゃ考え事して涙出てきそうな、苦しい気持ちになると思ったから

イチャイチャしてる時以外は
ホントは必要とされてないのかもって思うくらいで

動画見ようって言われるのは
お前とは話す気ないけど動画見るくらいなら一緒にいてもいいって思われてるようで

そんなに私と話すことってないのかなって思って
嫌だった。

仲直りしたはずなのに
次会えるのは1週間先で
いつもそんなこともなかったから余計つらくて

留学中と違って
会えるのに会いたくないって拒否されてるのが、
惰情で付き合ってくれてるのかなって思うように思えてきて

そうじゃないと信じたいのに

ブロックされた事を思い出すくらい
拒否されてるんだって言われてるみたいで

モヤモヤする
今日は眠れるはずなのに
眠れない…