それでも
しゅうと一緒に居られるときは
ほんとに幸せで
幸せで
早くチャチャと3人で暮らすために
自分なりに頑張っていて、
うまく行かないけど
しゅうが家に帰ってきてくれるだけで
今日一日頑張ってよかったって思える
あーあ
しゅうに嫌われたかな…
いらないって思われちゃったかな
会いたかっただけなのに
嫌われていくな…
だから返事もしてくれなくなったりするのかな
気のせいだってわかってるのに苦しい
嘘だって思いたいのに
しゅうのラインじゃ本音わかんない
そうかって何？
興味ないの？どうでもいいの？
その言葉嫌い…
そっかとかならまだ気持ちこもってる気がする
ご飯食べなきゃ
でもしゅう寝たからもういいや…
早く日曜日になってほしい
いっぱい愛してほしい
あっ、
私助からないかも
もう7時だから
しばらくしゅうは携帯見ないだろな
しゅうから返事した時に
自分が返事できる状況で居られるか自信ない
疲れた
お仕事疲れた
結局ごはん行かなくなった。
今これ書いて気持ち整理しなきゃ
海にほんとに飛び込みそうになる
もう既に尼崎まで来てしまってる
右の親指痙攣してる
気持ちが溢れそうなのに
どんな気持ちかわからなくて困る
泣きたい気持ちと思う
でも、膨らんだ気持ちに薄い膜みたいなのがあって
気持ちが溢れそうなのをかろうじて表面張力で抑えてるような
音楽聴いても何も感じない
ただ海に行きたい
よくわからない
チャチャのために帰らないといけないのは
頭でわかっていて
体は三宮に向かってる
仲直り
仲直りというか、復縁できた。
正直、私の中で復縁は迷っていた
おそらくそうなるだろうと思ったけど
早すぎるかも、まだ友達としての方がいいのかも
内心思っていた
別に浮気したいとかそんなんじゃない
友達である方がある程度諦めがつくし、
でも、異性とは遊ばないって制限はかけられないけど、ほどよい距離感が保てるのではないかと思った。
でも、来てくれて声を聞いていつもと変わらない話し方で、別れたままなんて我慢できるはずもなくて
よりを戻した
けど、少しぎこちない気がした。
少し言い方が怖かった。
ほんとは愛情なんて薄れているんじゃ…って思った
声に心が伴ってないような、無機質な感じも時々して
仲直りエッチもしたのに、よそよそしくて
そして色々制限されて余計不安になった
彼の気持ちもわかる
分かるけど辛かった
今まで当たり前にしてくれてたことは嫌々なのかとか、会いたくないと思われてるのか、手を抜いていいと思われてるのか
本心が見えづらくて
パニックになって泣いた。
どうしたらできるだけ長く一緒にいられるか考えたけど違うみたいで、でも一緒にいたくて
できなくて、なんでかわからなくて
だってしんどい時ほどそばにいて欲しいのは彼だから、どんなにしんどくても、会いに行きたいと思えるから
今日の出来事なのにもう既にごはんどのタイミングで食べに行ったか思い出せない。
夜勤の時も頭働かなくて
仕事最初になにするっけ？って
初っ端から間違えて、1から教えて貰って
ご飯食べなかったせいもあるけど
頭の中ぐちゃぐちゃで
でも何も考えてなくて
ただただ不安で、寂しくて苦しくて
お前なんかいらないって言われてるみたいで
そうじゃないことくらいわかるけど、
来たけれどもお前の事はいらないって思われてそうで
だからいっぱい話したくて
動画なんか要らないからたくさん話したくて
じゃなきゃ彼の気持ちもわからなくて
歌を歌って精神を保つことで精一杯で
じゃなきゃ考え事して涙出てきそうな、苦しい気持ちになると思ったから
イチャイチャしてる時以外は
ホントは必要とされてないのかもって思うくらいで
動画見ようって言われるのは
お前とは話す気ないけど動画見るくらいなら一緒にいてもいいって思われてるようで
そんなに私と話すことってないのかなって思って
嫌だった。
仲直りしたはずなのに
次会えるのは1週間先で
いつもそんなこともなかったから余計つらくて
留学中と違って
会えるのに会いたくないって拒否されてるのが、
惰情で付き合ってくれてるのかなって思うように思えてきて
そうじゃないと信じたいのに
ブロックされた事を思い出すくらい
拒否されてるんだって言われてるみたいで
モヤモヤする
今日は眠れるはずなのに
眠れない…
別れて1日目①
別れた次の日、私は彼とよりを戻したい反面
もう無理かもしれないとも思っていたので
出会い系アプリを登録しました
たくさんの人と恋するしないに関わらず
視野を広げようと思いました。
けれど、最初は
ここは彼とは違う、彼はこうだったのにと
私の理想像が彼そのものだったことを思い出し
やりとりしながらも涙が止まりませんでした
多分関係ないだろうけど
喧嘩別れする何日か前に
ナンパは未だにされることを話したことを思い出し
きっとそれは関係ないだろうけど嫉妬させたことも良くなかったのかなと、何かにつけて自分の落ち度を探しては凹み、彼を思い出しては凹み
を繰り返していました。
彼のことを思い出して泣くときと泣き疲れて心が死んでしまったような状態を繰り返していたので
何も考えていない時に彼との思い出の写真を消しました
と言っても数日前までのはバックアップ取っているので
あまり意味ないのかもしれませんが
とりあえず見るたびに苦しくならないように目に入らないようにしました。
問題は、荷物
彼の服や彼からのプレゼントがたくさんあります
調べたところ、ジンクスで彼との思い出の品が壊れたりしまくる時に、やり直せる可能性が！
みたいなジンクスと、それで復縁できた人もいたみたいなので
彼の服は押入れに直し、プレゼントはそのまま使うことにしました。
彼からのプレゼントを見ても。泣き疲れたせいか、何も思わなくなりました
ちなみに彼からは荷物全て破棄してと連絡がきていました。
